RSS

Romanul adolescentului miop - de Mircea Eliade

        Încă de mică, păream a fi fascinată de Mircea Eliade. Eram extrem de curioasă să răsfoiesc numeroasele romane din bibliotecă, scrise sub acest nume. Eram entuziasmată atunci când sora mea îmi povestea cât de cât acțiunea din carţile sale, eu fiind prea mică pentru a le putea înțelege. Toate astea, până într-o zi când am primit o recomandare din parte profesoarei mele de romană și când brusc mi-am adus aminte ce a însemnat pentru mine Mircea Eliade. Încântată, în weekendul următor am citit cartea și iată-mă acum, dorind să încep acest „jurnal de lectură”, m-am decis să încep cu aceasta: „Romanul adolescentului miop”. Mircea Eliade mi-a oferit prin acest roman o perspectivă asupra felului de a gândi. M-a impresionat profund viața lui, dorința lui de a lupta, sensibilitatea sa, cititul până la epuizare, mansarda, frământările lui sufletești. Cred că orice adolescent ar trebuii să-și rezerve puțin din timpul său liber, pentru a citi acest roman, ca mai apoi să descopere că se regăsește în acesta.

       Acţiunea începe cu adolescența autorului, prezentând toate crizele și tulburările sufletului său până la terminarea facultății. Ne prezintă lupta interioară a tânărului în drum spre perfecțiune, imaginea elevului căruia nu-i pasa de școală, închizându-se în cărți. Viața sa școlărească: colegii, profesorii, și toate întâmplările din timpul liceului sunt descriși într-un jurnal care avea să devină mai târziu un roman.

      „Mă simțeam superior tuturor colegilor mei, măcar pentru enormul efort pe care-l cheltuiam pentru a-mi lărgi și adânci cultura [...]. Dar eram mai mult decât atât. Mă aflam în plină criză de pubertate, mă descopeream în fiecare dimineață mai urât, mai stângaci, descopeream, mai ales la întâlnirile cu fete de vârsta mea, cât sunt de timid și de neatrăgător, în comparație cu unii din prietenii mei. Criza aceasta a mers agravându-se până la sfârșitul liceului. Probabil că datorită ei n-am mai ajuns să termin romanul. La un moment dat, am simțit că nu mai pot scrie decât la persoana I, ca orice fel de literatură, în afară de cea direct sau indirect autobiografica, n-avea nici un sens. Așa am început Romanul adolescentului miop.”
                                                                               (Mircea Eliade - Memorii)

      Volumul doi, intitulat „Gaudeamus” este scris în timpul facultății. Apar grupuri, prieteni și colegi noi. De asemenea, tot aici ne este înfățișată și o primăvară tulburătoare: „Dacă priveam pomii goi, mă copleşea furia; dacă întâlneam o brazdă, lăcrimam; în faţa râului, urlam; scrâşneam din dinţi mângâind o piatră; pământul cu aburi calzi mă silea să-l sărut, să-l mestec, să mă frământ cu bulgării lui grei pe pieptul gol, să-mi înfig umerii în brazde negre şi să privesc soarele.” Tot în această perioadă o cunoaște pe Nonora, cât și pe Niska, cea din urmă fiind „creaţia” naratorului, de care acesta se îndrăgosteşte şi la care el renunţa eroic: „Nu poţi cunoaşte cu adevărat decât ceea ce renunţi a stăpâni.” La sfârșitul romanului, naratorul pleacă, lăsând în urmă mansarda plină cu amintiri:. „Sufletul meu e aspru, vast, şi senin. Înapoia mea, îi bănuiesc pe ceilalţi. Înainte, simt fluturări de meniri.”

     Odată ce am recitit acest roman, am simțit că trăiesc acele emoții, că simt cu adevarat „adolescentul” din mine.

Scrisoare către Moşu'.


Și, iată că, în cele din urmă a venit și mult așteptata vacanță! Pe lângă aceasta, spiritul Crăciunului plutește în aer, dând senzaţia unei arome plăcute tuturor. Probabil că în această perioadă, tot omul lasă grijile de o parte și încep să se gândească la diferite lucruri: petrecerea alături de familie, pregătirile, sănătate și bucurie în suflet, dar, cel mai important: vine Moșul! Cum nu prea am stat să meditez asupra acestui lucru, mi-am adus aminte că trebuie să mă gândesc ce îmi doresc de Crăciun. Ciudat, însă, cred că este prima dată când nu mă simt așa entuziasmată. Și asta, pentru că știu sigur ce vreau să îmi aducă Moșul, și sunt la fel de sigură că îmi va încredința aceste cadouri! De data asta.. am să încep, precum obișnuiam când eram mică, cu „dragă Moșule". Anul acesta, nu am fost nici cuminte, dar nici nu am făcut lucruri rele, așa încât, lucrurile pe care ți le voi cere, or să-mi fie necesare. Nu sunt o fire egoistă. Tot ce-ți cer este să mă lași să te ajut! Anul acesta, îmi doresc să apară sub brad un sac mare, roșu, plin cu toată bunătate, fericire, sănătate și înțelegere din lume. Vreau ca atunci când îl deschid să simt cu adevărat că a venit Crăciunul. Dar, stai fără grijă Moșule! Nu vreau totul doar pentru mine! Vreau să le ofer cadou fiecărora câte puțin din aceste sentimente. Îmi doresc de asemenea un ceas care să aibă și cronometru, pentru a avea mai mult timp. Vreau mai mult timp pentru mine: timp să mă bucur de viață, timp să scriu și să citesc, timp să zâmbesc, timp să îmi amintesc de lucrurile trecute. Și, dacă nu îți cer prea mult, Moșule, vreau ca în acest Crăciun să simt cu adevărat iubirea, să simt că pot să zâmbesc și să plâng de fericire, din toată inima mea. Știu că îți scriu puțin cam târziu, dar nu intenționez să-ți trimit scrisoarea. Știu că de aici o poți vedea atât tu cât și oamenii care în adâncul inimi lor își doresc același lucru. Te rog Moșule să te grăbești și să nu mă uiți niciodată. Eu n-am să te uit nici când am să cresc. Promit! Te rog să nu uiți să-mi dăruiești același zâmbet pur și inocent ca și în anii trecuți.

Avem timp pentru toate!..


Avem timp pentru toate. Sa dormim, sa alergam in dreapta si-n stanga, sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou, sa-i judecam pe altii si sa ne absolvim pe noi insine. Avem timp sa citim si sa scriem, sa corectam ce-am scris, sa regretam ce-am scris, avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam, avem timp sa ne facem iluzii si sa rascolim prin cenusa lor mai tarziu. Avem timp pentru ambitii si boli, sa invinovatim destinul si amanuntele, avem timp sa privim norii, reclamele sau un accident oarecare, avem timp sa ne-alungam intrebarile, sa amanam raspunsurile, avem timp sa sfaramam un vis si sa-l reinventam, avem timp sa ne facem prieteni, sa-i pierdem, avem timp sa primim lectii si sa le uitam dupa-aceea, avem timp sa primim daruri si sa nu le-ntelegem. Avem timp pentru toate. Nu e timp doar pentru putina tandrete! Cand sa facem si asta - murim. Am invatat unele lucruri in viata pe care vi le impartasesc si voua! Am invatat ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca, tot ce poti face este sa fii o persoana iubita. Restul.. depinde de ceilalti. Am invatat ca oricat mi-ar pasa mie, altora s-ar putea sa nu le pese. Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere, si ca doar in cateva secunde poti sa o pierzi. Am invatat ca nu conteaza CE ai in viata, ci PE CINE ai. Am invatat ca te descurci si ti-e de folos farmecul cca 15 minute, dupa aceea, insa, ar fi bine sa stii ceva. Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca, ci cu ceea ce poti tu sa faci. Am invatat ca nu conteaza ce li se intampla oamenilor, ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva. Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete. Am invatat ca trebuie sa te desparti de cei dragi cu cuvinte calde, s-ar putea sa fie ultima oara cand ii vezi. Am invatat ca poti continua inca mult timp dupa ce ai spus ca nu mai poti. Am invatat ca EROI sunt cei care fac ce trebuie, cand trebuie indiferent de consecinte. Am invatat ca sunt oameni care te iubesc, dar nu stiu s-o arate. Am invatat ca atunci cand sunt suparata am dreptul sa fiu suparata, dar nu am dreptul sa fiu si rea. Am invatat ca prietenia adevarata continua sa existe chiar si la distanta, iar asta este valabil si pentru iubirea adevarata. Am invatat ca, daca cineva nu te iubeste cum ai vrea tu, nu inseamna ca nu te iubeste din tot sufletul. Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten, oricum te va rani din cand in cand, iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta. Am invatat ca nu este intotdeauna de ajuns sa fii iertat de altii, cateodata trebuie sa inveti sa te ierti pe tine insuti. Am invatat ca indiferent cat de mult suferi, lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta. Am invatat ca trecutul si circumstantele ti-ar putea influenta personalitatea, dar ca TU esti responsabil pentru ceea ce devii. Am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc, si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc. Am invatat ca uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc, si nu faptele sale. Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru, si pot vedea ceva total diferit. Am invatat ca indiferent de consecinte, cei care sunt cinstiti cu ei insisi ajung mai departe in viata. Am invatat ca viata iti poate fi schimbata in cateva ore de catre oameni care nici nu te cunosc. Am invatat ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat, cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta. Am invatat ca scrisul, ca si vorbitul poate linisti durerile sufletesti. Am invatat ca oamenii la care tii cel mai mult iti sunt luati prea repede.. Am invatat ca este prea greu sa-ti dai seama unde sa tragi linie intre a fi amabil, a nu rani oamenii si a-ti sustine parerile. Am invatat sa iubesc, ca sa pot sa fiu iubita.

Sometimes you have to be apart from people you love, but that doesn't make you love them any less. Sometimes you love them more. I finally understood what true love meant. Love meant that you care for another person's happiness more than your own, no matter how painful the choices you face might be. Love is always patient and kind. It is never jealous. Loves is never boastful or conceited. It is never rude or selfish. It dose not take offense and is not resentful. Love take no pleasure in others people's sins, but delights in the truth. It is always ready to excuse, to trust, to hope, and to endure whatever comes.

Iertare.

 

Degeaba plângi, tu astăzi nu mă mai oprești!
„Rămas bun” îmi sunt ultimele cuvinte,
Din drum să mă întorci, tu n-ai să reușești.
Nu plânge acum, căci plec pentru o lungă vreme
.. și s-ar putea să nu mai vin.
S-ar putea să nu-mi mai vezi chipul,
S-ar putea să nu-mi mai întâlnești privirea speriată
.. nici mâinile-mi reci să le mai simți,
.. nici șoapte dulci, nici gândiri curate să auzi.
Nici suflarea-mi călduță, noaptea, la ureche.
Mi-am dat seama că am nevoie de o pauză, toate astea mă ucid,
Am obosit să-mi pese, am obosit să te ascult.
Am obosit să plâng, lacrimi destule s-au pierdut,
.. precum râuri, amintiri de odinioară se scurg.
De-ți va fi dor de mine, caută-mă în poze,
De-o să-ți lipsesc, găsește-mă în amintiri.
De-o să-ți pese, de-o să regreți,
.. caută-mă în inima-ți împietrită.
Am nevoie să mă regăsesc,
Am nevoie să uit de tot,
Am nevoie de timp, să rup pozele cu noi,
Am nevoie de o altă expresie.
Am nevoie să par fericită,
Nu-mi vrea zâmbetul înapoi,
.. vreau unul nou!
Am nevoie de altă privire, de alt chip.
De alte gânduri, de o altă memorie,
De alte amintiri și alte vise,
Am nevoie să-ți fie dor de mine,
.. să-mi spui că-ți lipsesc.
Am nevoie de un suflet blând,
Am nevoie de liniște, de afecțiune,
De sinceritate și dăruire,
.. am nevoie de iubire!
Și, am nevoie să-nțelegi că,
Nu mai poți repara nimic din trecut,
Timpul pentru regrete și iertare s-a dus,
Acum am nevoie de mine..
Am nevoie de timp, să învăț să iert.

Taci?!..


Taci.
Da, pentru ca ai o rana in suflet, rana ce sa cicatrizat si acum te doare. Ai cusut-o sperand sa nu mai doara asa tare. Ai cusut-o cu atat si acul uitarii. Ai vrut sa uiti de noi. Pentru asta te arde atat de tare rana. Nu mai incerca sa te impotrivesti. Orice miscare te face sa te doara tot mai tare. Nu, nu e bine. Dar si eu am o astfel de rana. Mai adanca. Dar la mine nu doare lafel de tare. Eu n-am incercat sa uit de ea ca sa o vindec. Mie mi-a pasat intotdeuna.
Taci?
Stiu ca vrei sa spui atatea, stiu ca vrei sa strigi de durere, stiu ca vrei ajutor. Dar nu mai e nimeni acolo. Decat eu. Dar.. pe mine m-ai alungat. M-ai inchis in rana sufletului tau. Ma cauti. Incepi sa iti pipai singur rana pentru a-ti aminti. Dar scasnesti din dinti atunci cand observi ca rana s-a deshcis si iese doar sange.. Sange. Dar nu orice fel de sange. Lafel ca tine. Fara culoare, fara miros, fara gust.. Indiferent. Te indoiesti ca este sangele tau?..
Taci..
Ce nu pricepi? Ce e cu tine? Nu intelegi ca rana nu o vei face sa dispara?! Parca iti vine sa innebunesti. Stai legat cu o camasa de forta. Mainile si picioarele le ai legate cu o banda neagra. Acum e in contrast cu rana. De ce te-au legat si de picioare?! Ca sa nu mai fugi de durere!.. Daca nu o infrunti ci fugi de ea nu se va vindeca niciodata rana ta! Ti-au pus legaturi si la gura? Nu, nu era necesar. Sa taci stii cel mai bine. Si de ce incerci sa le rozi, sa iti eliberezi buzele moi? Iti rozi unica speranta la liniste..
Taci!
Nu incetezi odata?! Renunta sa mai gandesti ca totul va fi bine pentru ca niciodata nu a fost sau va fi cum vrei tu! Rana va ramane mereu acolo. Ca si a mea. Obisnuieste-te cu ideea. Lucrul asta ne leaga. Nu incerca sa uiti. Incearca macar sa te prefaci ca iti pasa. Infrunta trecutul, infrunta durerea. Altfel nu vei supravietuii. Ai sa ajungi acolo sus, dar focul nu se va opri sa iti arda tot pieptul. Acopera-ti rana si treci peste, apoi eliberea-za ma si pe mine. Lasa-ma sa iti fiu alaturi.

P.S: Eu am trecut cu bine peste operatie.. dar doctorii mi-au spus ca rana nu se va vindeca. NICIODATA.  Mereu voi  avea urma asta lasata de tine, o voi purta cu mine. Dar poate in timp nu mai doare asa tare..

Dor..



Și.. știi și tu cum e cu timpul. Acum te iubește și îți e alături, aici te lasa pierdută în gânduri, acum te dezmiardă cu regrete și amintiri, aici te înjură și te arunca în trecut.. și apoi îl în înjuri și tu pe el pentru ceea ce-ți face.. și spune că ești un copil prost crescut fără părinți, că n-a învățat să aștepte finalul poveștii. Eu deja am renunțat să mă cert cu el, sau să-l aștept. M-am împăcat cu ideea că se comporta nedrept cu mine și odată ce trece, șterge orice sentiment de iubire din viața mea. M-am împăcat cu gândul că voi fi mereu la fel: singură. Mi se rupe inima când văd prin câte am trecut, câte momente câte sentimente lăsate în vânt și în alunecarea timpului. Și asta pentru că mereu eu sunt de vină. Lucrurile pe care nu le mai pot schimba, încep cu mine. Şi de cele mai multe ori, lucrurile pe care vreau să le schimb se sfârşesc tot cu mine. Niciodată n-am vrut să schimb altceva, sau pe altcineva.. decât pe mine. Dar, în ciuda greutăților nu am renunțat niciodată să lupt. Și n-am să încetez niciodată să lupt pentru ceea ce vreau, pentru ceea ce îmi aparține, pentru ceea ce iubesc. Și n-am încetat niciodată să afirm: „Sunt bine”. Am învățat să spun că sunt bine, chiar și atunci când îmi era atât de rău, și simțeam că mi se mișca pământul sub picioare. Am învățat să zâmbesc, fals ce-i drept, dar tot zâmbet se numește. Zâmbesc isteric de larg când de fapt îmi vine să plâng. Dar câteva șiroaie de lacrimi nu mi-au înmuiat tăria sau forță, nu m-au făcut mai slabă, nu mi-au dat motive să renunț. Dar.. cred că așa trebuie să fie, așa trebuie să se întâmple, nu?! Aici se sfârșește încă un capitol atât de lung, și încă nu se știe nimic despre firul epic al istorisirii, nici despre personajul principal al acesteia. Aș vrea să cred că a fost doar un vis urât, sau doar o simplă poveste pe care o citeam undeva la malul unei mari.. sau într-o barcă la apus. O poveste fără sfârșit, sau în cel mai rău caz, fără happy-end. O poveste despre.. dor. Doar despre dor, și nu despre regrete. Nu mulți recunoaștem, dar uneori ne lipsesc atât de multe lucruri. Povestea mea vorbește doar despre lucruri trecute și pierdute în timp, e lipsită de regrete. Vorbește despre cât de mult îmi lipsește liniștea și fericirea sufletească. Împăcarea cu sine.. Vorbește despre cum îmi lipsesc prietenii, în ciuda faptului că am ales să nu mai iert nici cea mai mică greșeală care m-a făcut să sufăr, vorbește despre cum îmi lipsește încrederea, curajul și forța să mă ridic, când știu că nu e nimeni acolo, cel puțin cu un: „îți sunt alături” sau „am încredere în tine”. Îmi lipsesc toate. Zilele când ieșeam cu prietenii, atunci când îi aveam, orele în care chicoteam apoi râdeam când profesorul se mai întorcea brusc să ne facă observație, zilele de vară când ne băteam cu baloane pline cu apă, chiar și certurile acelea copilărești.Doar lucruri care au devenit acum amintiri sau lucruri suficient de rare încât să le consideri amintiri. Acum mi se pare inutil totul. Speranța, puterea, încrederea în sine. Astăzi o singură privire la soarele de pe cer și e de-ajuns să pot respira în continuare, sau să îmi continui drumul în singurătate. Dar mâine?! Mâine va fi la fel?..